Quer acertar uma sapatada no Bush?

Se você como eu, fico com inveja ou mesmo um leve desconforto do jornalista iraquiano que jogou um par de sapato no atual presidente norte-americano Bush, seu problema acabou.
Já existe um joguinho, admito que um pouco tosco em flash, mas que já dá um gostinho de felicidade ao seu dia.
Eu não sou a favor de violência gratuita, mas é o Bush galera, ele merece levar uma chuva de sapatadas na testa.
Clique Acerte o BUSH para jogar.

Vestibular 2009 terá 25 novos cursos e mais de 5 mil vagas

O blog http://eddyxprofile.wordpress.com possue informações atualizadas sobre o vestibular na UFG 2009.

O Conselho de Ensino, Pesquisa, Extensão e Cultura da UFG aprovou o novo edital do vestibular, que prevê a criação de 25 cursos novos e 1.211 matrículas adicionais em 2009. No total, serão oferecidas 5.174 vagas. As mudanças incluem cotas para alunos de escola pública e para negros provenientes da rede pública.

Video da Cerimônia de Abertura – Olimpíada Beijing 2008

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Se você não viu a Cerimônia de Abertura das Olimpíadas, como eu. Você veio ao lugar certo. Depois de procurar por um tempo, finalmente achei os vídeos em um site gringo, em espanhol. Não gostou? Então vai ficar procurando vídeo no Youtube (que por sinal, todos que são colocados eles retiram) e quando acharem vai ser com a narração desgraçada do Galvão Bueno, falando muito e muitas idiotices.

Ichi Rittoru no Namida

Olha pessoal estou de BLOG NOVO, então o post que aqui estava foi transferido na integra, para ver e só acessar o link: http://eddyxprofile.wordpress.com

Post em manifesto ao sono

O ato de dormir em si é uma coisa bem simples: O corpo relaxa, a temperatura do corpo muda, o metabolismo basal entra em ação. Mas porque conseguir dormir é tão complicado?

Eu tenho sérios problemas para dormir. Só consigo dormir nas horas inapropriadas. Por exemplo: Na escola eu tirava os coxilos mais profundos; Na sala de espera do consultório médico; Quando está passando algum filme interessante na televisão… Mas na hora que eu deito a cabeça no travesseiro, é como se João Pestana falasse “Aff, cansei, vou ali jogar um futibinha”. Em consequência, fico horas e horas rolando na cama, abraçando o travesseiro e segurando a coberta entre as coxas.

Um exemplo básico dessas duas situações pode ser o ocorrido no sábado. Eu precisava acordar cedo no domingo, então pensei “Vou assistir ao movie ‘The End of Evangelion’ pra ficar com sono e dormir bem”. Ao assistir o filme, meus olhos foram ficando mais quentinhos, o corpo mole… Pesquei. Então virei pro lado, e só o ato em si ja me despertou. Então lembrei da minha mãe dizendo “Quando tiver sem sono, reza, que o espírito santo vai te acalmando, e quando você menos esperar, já vai ter dormido”. Sem querer criticar nenhuma religião…Mas… é impressão a minha ou minha mãe simplesmente chamou o espirito santo de “Anjo entediante que chega com o hábito de praticar uma oração mais entediante ainda pra te fazer dormir”?

OMFG! Agora que eu fui pensar nisso! O Espirito Santo é o João Pestana?!

Em honra ao post sobre insonia, vou postar um clipe do The Cure, que mostra bem como eu me sinto nessa situação. Claro que, tirando a parte da teia de aranha, do “Spider Man me ter pro jantar” e a cama me fofando e me engolindo.

Senhoras e senhores (ou pedófilos,estupradores, maníacos, voyeus, workaholics, travestis, etc), apresento-lhes, The Cure – Lullaby.

Só queria deixar uma coisa bem clara… Estou morrendo de sono, e não vou coxilar agora pra tentar dormir a noite.

Universidade Russa oferece vagas a Brasileiros.

Universidades russas oferecem mais de 100 vagas a estudantes estrangeiros, inclusive brasileiros. Há oportunidades em cursos de graduação e pós-graduação nas mais variadas áreas do conhecimento, entre elas Medicina, Direito, Engenharia Aeroespacial e Relações Internacionais. O processo seletivo para o próximo semestre letivo já está aberto. Interessados podem se inscrever até 8 de agosto na Aliança Russa. O embarque está programado para outubro.

3ª Criatura

Sou Paulo Fernando, prazer.

Sou namorado da Fofyx(não lembro o nome dela aqui =P) e já começo botando quente com um estudo/viagem sobre um assunto por poucos ousado.

De qual que é a dos recipientes plásticos?
Hoje deparei com uma cena que a muito tempo eu via sem perceber, estavamos
eu e a carol conversando sobre a atração dos pedreiros para com coisas
hipoteticamente femininas, quando a cena aconteceu.
Um recipiente plástico sem identificação (apenas reconhecível por seus
iguais por conta de um rasgo até sua metade, ou seria um decote?) alçou
voô fez dois giros no ar, tentou manter a altitude mas se esqueceu de
pegar fôlego o bastante e precisou buscar parte dele no chão poeirento.
Então eu soltei a primeira frase que me veio que foi algo do tipo: “amor,
você viu o que aquele recipiente plástico acabou de fazer?” ou não foi
isso e eu inventei agora pra parecer menos sentimental e mais científico e
ela não reconheceu o feito, pensei em como Langdon se sairia quando visse
aquele sinal mas eu nem conseguia lembrar o nome completo dele, então
deixei ele mesmo lá na França. Mais minha dúvida não foi com ele, sendo
assim passei a desafiar minha mente aos caprichos dessa sociedade
inanimada.
Fomos até a CTIS e percebi que elas tinham uma forma singular de se fazer
acreditar, oferencendo ajuda a qualquer um por conta de uma volta sem rumo,
ela segura o que a pessoa quer, em troca de um pouco de vento em suas
alças. Acabei levando uma, que reclamou bastante da minha parte do acordo,
pois não ouvi nada além de seus grunhidos indecifráveis, ignorei porque
minha cabeça estava pensando no problema da rede invisível fantasma.
Na volta para a casa da Carol, ameaçei alguns outros recipientes a
revelarem seus segredos, mas só ouvi algumas vezes a que ajudei a escapar
da CTIS cochichar sobre o calor que fazia o dia, talvez eu estivesse
compreendendo ela, ou me tornando menos tapado quanto ao fato, mas acho que
também escrevi isso pq não queria parecer humildemente retardado, e
percebi que elas tem seu jeito Ursinho Gami de se mostrar(eu ia dizer
smurfs, mas os smurfs não gostam de ser citados em blogs sem prévia
autorização).
Então ao olhar para as marcas não deixadas do carro da frente (diga-se de
passagem era um carro preto, não muito importante naquele momento que eu
estava protegido dentro do Azul marinho mentira) quando outro recipiente
plástico (teoricamente um artista de rua) se aventurou a fazer uma
peripécia aos meus olhos. Ele saiu do lado da lata de entulho que estava,
sorriu bravamente, alisou a base no asfalto para verificar se não teria a
chance de se mover e se lançou para baixo do carro preto chato, pensei:
“puta ki pariu, morreu legal”, mas dessa vez não disse nada, mas o
recipiente que estava cantando baixinho algo sobre a “canção de amor ao
mineral preto a muito tempo deixado de lado” notou minha ansiedade enquanto
o recipiente plástico dito artista, expunha seu último pedaço antes de
voltar para junto da sua lata de entulho favorita (talvez a única da
redondeza), apertei firmemente as pernas para sentir que o recipiente
cansionista não ficasse imaginando coisas que nunca viu, mas senti só um
joelho dizer ao outro “calaboca já morreu”, odeio respostas prontas,
então fiz uma reverência forçada do primeiro para o segundo (escolha
você a ordem) e voltei a minha teoria. Existem várias raças de
recipientes plásticos.
Fique feliz com meu progresso, porque não é de se espantar que eu desista
de lembrar de algo, e isso parecia querer ser lembrado… era como aquela
derrota que você teve pelo soco fraco incansável do baraka no MKII, sei
lá, algo do tipo.
Passei o dia inteiro notando a influência que elas têm sobre nossa
sociedade desistruturada e anatomicamente bem estruturada, pronto, cansei,
vou comprar mentos.
Fui à conveniência (que hoje cheirava a hadouken em pó) e comprei todos
os mentos que sabiam meu nome, quando estava indo embora a mulher da
conveniência… para tudo, porque conveniência? se você só vai lá no
momento mais incoveniente, quando não consegue nada que presta de coisa
alguma?… agora continua. E ela falou “Não quer uma sacolinha …linha
…linha ..linha?” (sentiu o drama que senti?) e lá estava ela, toda
receptiva e vidrada, já sentindo meus braços tensionarem falando “eu vou
pra maracangaia eu vou”, aceitei outra voltinha sem ida com a nova
sacolinha. Decidi que ela não merecia meu estudo, pois ela teve uma vida
tranquila e fácil (igual as do Wallmart por assim dizer), cheguei, joguei
ela em cima da bancada e fui conversar com o Bruno sobre o assunto, mas
até agora me sinto ignorado por conta do cubo mágico ter uma mágia já
exercida em mim, mas temporáriamente ofuscada pelos recipientes
plásticos. Pronto, acabou.
Nota.: Em todos os casos os recipientes pareciam super felizes.

Não vou por descrição sobre mim, pq não curto descrições, o post já fala por mim, e isso aconteceu no dia de 28 de julho de 2008, só não postei antes, porque os Ursinhos Gammi também são meio chatos.

Obrigado

1° Prêmio Varejo Sustentável Wal-Mart Brasil

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Uma ótima oportunidade para quem ainda está na faculdade e quer mostrar o que sabe.  Ficou interessado? Então, dá uma olhadinha  na proposta e na premiação.

O Prêmio Varejo Sustentável Wal-Mart Brasil, será um concurso nacional, anual, aberto a todos os estudantes dos níveis técnico e superior, sem distinção no nível de formação – seqüencial, tecnologia ou graduação – que poderão participar com projetos de sustentabilidade – ações, métodos, equipamentos, sistemas operacionais e soluções inovadoras, abrangendo qualquer etapa da cadeia produtiva do varejo, que sejam inéditos, que garantam menor impacto ao meio ambiente e que possam ser aplicados de imediato pelo segmento varejista supermercadista.

Premiação:

Os autores dos três melhores projetos indicados pela Comissão Julgadora receberão cada um:

um Notebook DELL Inspiron 1525 com Processador Intel Celeron M540, 1.86 GHz / 1GB de memória RAM / 80 GB de HD / Gravador de CD e DVD / Tela de 15.4″ Wide Screen / Placa de vídeo Intel Graphics Media Accelerator X3100 / Antivirus MCAFEE 8.0 / Windows Vista Home Primium ou similar.

uma bolsa estudo no valor de até R$ 5.000,00

realização de visita técnica de 1 semana (05 dias) no Departamento de Sustentabilidade do Wal-Mart Brasil em Barueri, SP.

Prêmio adicional de R$ 15.000,00 para o projeto premiado: Caso o Wal-Mart deseje implantar um ou todos os projetos premiados, o autor do projeto escolhido, concorda e aceita, desde já, ceder ao Wal-Mart todos os direitos autorais e patrimoniais sobre este projeto, recebendo, em contra-partida, o prêmio adicional de R$15.000,00 (quinze mil reais), que será pago mediante, de uma só vez, mediante a assinatura dos documentos pertinentes.

Quer saber mais? Acessa ai: www.premiovarejosustentavel.com.br

E o elenco cresce …

Olá. Aqui estou.

Pessoal, sei que é de bom tom se apresentar, então farei uma breve apresentação.

Meu nome é Edvaldo de G. P. Pontes. Já posso até ver pessoas segurando a gargalhada e risinhos de canto de boca, mas tudo bem, já to acostumado.

Se você já começou a se perguntar: Como assim Edvaldo “de Goiás”?. Nem se dêe ao trabalho de fazer essa pergunta. Por que eu também não sei a resposta. Só sei que tem alguma coisa a ver com o meu bisavô italiano, que por sinal não era muito bom das idéias, por isso que eu nunca espero muito de estrangeiros.

Enfim, prazer (talvez ainda não) meu nome é Edvaldo. Mas prefiro que me chame de “Eddy”. A não ser que você seja uma pessoa desagradável, por que daí, vou te pedir para me chamar pelo primeiro nome.

Faço parte desse elenco, para falar também de: Anime e Manga; Cosplay e Cosplayers; Cultura Japonesa; Games e assuntos que Jovens-pseudo-adolescentes (termo correto: NERDs) sempre falam. Mas também estarei para falar de Meio Ambiente, Arte, Design, Toy Art e assuntos de Pseudo-intelectuais.

Então é isso. Espera ajudar alguns, com um pouco de “troca-de-idéias” e agradar menos ainda se possível. Meu contato está disponível para sugestões.

Homens são de Marte, Mulheres são de Vênus… Alguem da Terra por aí?

Toda noite, antes de dormir, independente do fato de estar morrendo de sono ou não, eu leio alguma coisa. Faço isso por necessidade, então talvez seja esse meu vício. De toda forma, ao terminar “O Dia do Curinga” (Mesmo escritor de “O Mundo de Sophia”), fiquei totalmente desamparada ao ver que não tinha preparado nenhum outro livro para ler. Geralmente eu pego algum da Marian Keyes para reler, mas como não tem muito tempo desde que eu li o “Los Angeles” (Ultimo publicado na bosta do Brasil), achei melhor pegar outra coisa. Então recorri a “Bridget Jones: No Limite da Razão”, da Helen FIelding, livro este que eu li quando estava no 8ª série e levava para a sala de aula. Engraçado que até encontrei trechos que eu mesma sublinhei no livro para disfarçar o fato de estar lendo outra coisa durante a aula. Ou seja: A Professora dizia “Sublinhem tal parte em tal livro”, e eu sublinhava no meu, pra não dar na cara que eu era a unica a não sublinhar.

Voltando ao assunto… ao começar a reler, lembrei do que me irritou tanto nesse livro: As personagens principais (mulheres solteironas com mais de 35 anos que entendem sobre homens tanto quanto uma unha encravada entende sobre floricultura) têm como regras tudo o que é ditado por livros de auto-ajuda. Por exemplo: Ocorreu um mal entendido gigante (e planejado por terceiros) entre Bridget Jones e o namorado dela, o Mark Darcy. Eles foram convidados a passar um fim de semana na casa da Rebecca, que é uma das “amigas” falsas da Bridget,e dá encima descaradamente do Mark. Chegando lá, a Rebecca toda hora colocava a Bridget para conversar com outros homens, e ficava puxando o Mark toda pra mostrar a casa ou ajudar em alguma coisa. Daí a Bridget fica amiga do sobrinho da Rebecca, que extremamente bêbado, vai pra cima dela. E é OBVIO que a Rebecca tinha que aparecer com o Mark bem na hora na sala. Aí quando a Bridget pergunta pro cara porque ele fez isso, ele diz “Mas… a Rebecca me disse que você gostou de mim, que não tinha coragem de tomar a iniciativa e que o Mark disse pra ela que vocês estão em processo de rompimento”.

Ou seja: Ao invés de simplesmente contar tudo isso pro Mark, ela fica calada, em casa, esperando ele telefonar (isso porque as amigas não deixam ela telefonar). Então, recorrem a livros de auto-ajudam, que afirmam que o homem é um “elástico marciano”, ou seja, ele vai e volta quando bem entender, e que “Quanto mais um homem gosta da mulher,mais ele vai evitar se envolver com ela” (isso segundo Marte e Vênus em Namoro). Daí quando finalmente o Mark liga pra tentar conversar sobre o assunto, a Bridget o esnoba, numa tentativa de mostrar que não tá nem aí, que é superior (o livro disso que os homens só respeitam as mulheres inalcançáveis). Resultado: Eles terminam e o Mark dorme com a Rebecca. E a Bridget passa o resto dos dias se perguntando porque ela tratou ele assim.

Cara, sério… Pra que tudo isso? Pra quê tantos joguinhos, se uma simples conversa iria economizar tempo e energia? Tudo isso só pra afimar uma postura do tipo “Homens são os caçadores, enquanto as mulheres ficam em casa esperando a boa vontade alheia”? E será que pelo menos alguem não poderia lançar um livro de auto-ajuda do tipo “Como resolver as coisas na hora“, ou “Conversando com a pessoa que você gosta“, ou até mesmo “Diga não: Um guia para evitar livros de auto-ajuda em 5 passos” ? Porque fala sério… vi um livro que chama “Como agradar o seu homem divorciado“. Dá pra ser mais específico que isso?

Agora mudando um pouco desse assunto besta… Ví hoje um clipe que me instigou um pouco. É da música do Queens of The Stone Age – No One Knows. O título já me intrigou um pouco, pois me pareceu uma referência de outra música deles, que chama The Lost Art of Keeping a Secret, cujo refrão prega: “Whatever you do, don’t tell anyone” (Faça o que for, não conte a ninguem). Enfim, no clipe mostra os caras da banda (incluindo o Dave Growl, vocalista do Foo Fighters e ex-baterista do Nirvana) dirigindo um carro na estrada, de noite, quando acontece aquela cena super clichê de filme de suspense/terror/que merda: Brota um veado (sim, macho da corsa) na estrada, e eles o atropelam. Nos filmes, geralmente quando eles vão ver o veado, ou descobrem um cara no lugar, ou um cara suspeito entra no carro e ninguem vê, ou não tem ninguem no lugar, e eles vão procurar o veado e blablabla. No clipe, o veado levanta, dá porrada em todo mundo e amarra o vocalista no carro. Ou seja: FINALMENTE, o próprio veado é o vilão! Nada de pessoas feias com ganchos no lugar de partes do corpo decepadas!

Quem quiser conferir, eis o link do youtube.